ВКонтакте. Прикольные названия групп

Лично я эту социальную сеть посещаю редко и отнюдь не для просиживания там часами, однако там есть над чем посмеяться. Даже над названиями созданных групп.

Клуб любителей хлопать полиэтиленовые пакетики с шариками так чтобы получалось "чик-чик-чик"
Клуб любителей перевернуть перед сном подушку,другой более прохладной стороной:)
*ГРУППА ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ КОГДА ГОВОРЯТ ПО ТЕЛЕФОНУ, ХОДЯТ КРУГАМИ ПО КОМНАТЕ ИЛИ ЕЩЕ ЧЕНИТЬ ДЕЛАЮТ *
Сделай дырку в пластиковой бутылке 0,5 л.: не дай производителю налить напиток второй раз!!!
клуб любителей ЮЖНОАМЕРИКАНСКОГО ДРЕВЕСНОГО ОПОССУМА
Др. Зойдберг, как символ зимней олимпиады 2014 г
Группа тех кто знает что верблюжий какаш является секретным энергетическим ресурсом нового поколения
Я в говно!!!! Отнесите меня домоЙ!!!!!!
Группа для тех, кто открывает холодильник, видит, что там нет ничего вкусного, закрывает и уходит. Но через 10 минут возвращается и снова открывает, как-будто там может что-то появиться.))

Только из-за этого можно и посещать эту секту. Групп становится-то с каждым днем всё больше :)

* * *
Много всяких плееров появилось. Портативный pmp-плеер хороший вариант для будущей покупки.
Я вообще тащусь от мустангов. Мощная машина форд мустанг - мечта моя :)
На самом деле настройка ubuntu не так уж и сложна. Ответы на все вопросы.

Как нужно пользоваться дверью

Как-то я видел веселую инструкцию по использованию туалетной бумаги. Но тут нашел удивительную штуку о том, как на самом деле нужно пользоваться дверью. Довольно весело.

1. Прежде чем приступить к открыванию двери убедитесь что: во-первых - открываемый объект является дверью; во-вторых - это та дверь, которая Вам нужна.

2. Визуально определите параметры двери, чтобы проход через нее не являлся для Вас, в дальнейшем, затруднительным.

3. Подойдите к объекту, идентифицированному как нужная Вам дверь, и встаньте около него таким образом, чтобы вертикальная плоскость симметрии Вашего тела была перпендикулярна видимой стороне объекта (в дальнейшем именуемого дверью). Проверка: при правильном расположении Ваш нос и носки ботинок, располагаясь на фронтальной стороне Вашего тела будут указывать на дверь.

4. Найдите на двери ручку (дверную). Это можно сделать осмотрев дверную панель или, при недостаточном освещении на ощупь.

5. Встаньте так, чтобы дверная ручка находилась напротив Вас, соблюдая при этом п. 3 настоящей инструкции.

6. Вытяните правую (левую) руку перед собой, отведя большой палец в сторону так, чтобы он вышел из плоскости ладони.

7. Обхватите дверную ручку за ее наиболее широкую часть.

8. После четкого выполнения п. 1-7 можете приступать к собственно открыванию двери. Для чего попробуйте потянуть с небольшим усилием дверь за ручку на себя. Если при этом дверь осталась на месте, а ручка оторвалась, то, возможно, что небольшое усилие приложенное Вами оказалось чрезмерным для данной двери. Если ручка осталась на месте, а дверь не открылась, попробуйте слегка надавить на ручку, толкнув дверь от себя.

9. Если выполнение п. 8 не привело к открытию двери, то попробуйте, выполнив п. 7 ,приложить к ручке вращательный момент в плоскости параллельной плоскости дверной панели. Знак момента определяется по правилу минимума приложенного момента: при правильном выборе знака дверная ручка должна прийти во вращение в плоскости приложения момента с незначительным сопротивлением.

10. Если дверь все же не открылась, то попробуйте отпустить дверную ручку и постучать. Для этого необходимо рукой сжатой в кулак нанести несколько небольшой силы ударов по дверной панели, расположенной перед Вами.

11. Если в течении 30 минут после Вашего стука дверь не открылась, то значит она закрыта на ключ. В этом случае Вам необходимо достать ключ и прочитать инструкцию по открыванию двери ключом.

12. Если после всех попыток открыть, дверь осталась закрытой, то изучите еще раз внимательно п. 1.

* * *
Подключил наконец-таки анлим, теперь могу спокойно скачать фильмы бесплатно. Все очень удобно и скорость на уровне.
Пойти на курсы иностранных языков легко. А с качественными преподавателями и получить знания языков просто.
В автопарке имеются скании грузовые для организации автоперевозок. Также предоставляются другие услуги.

Названия банков

Источник

АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир.
АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!
АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...
АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел.
АНЕЛИК РУ - Кто это?!
БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ
РАЗВИШЛЕННОСТИ"
БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.
ДАЛЕНА - Да, Лена, да!

ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят.
ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." © Суперсемейка
ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." © ВИА "Пламя"
КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк?
КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал"
КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель,
хабль...
КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей.
ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили!
ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский...

МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода
ОБИБАНК - Ван Кеноби банк.
ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Татьяно.
ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях..
ПЛАТИНА - Это приказ на!
ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!"
ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"...
ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже
комментировать нечего. Прохладный!
ПУРПЕ - Как, простите? Пурге?
РУСЮГБАНК - Утюг, конечно.
СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест".
СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно.
СИАБ - друг Ктулху.
СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название...
СИБЭС - полный сибэс.

СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество
СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля...
СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? Сосьете?!!"
ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." © Свадьба в Малиновке
СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком...
ТАЙДОН - презервайдив.
ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом.
УЗДАН - сам такое слово...
УМУТ - и такое тоже.
ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи.
ЩИТ-БАНК - само за себя говорит
ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!!
ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали.


АЙСИАЙСИАЙ БАНК!
1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд.
2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку.
3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!!

Полезное на сегодня:
Стихи Овсей Дриз из сборника "Моя песенка". Прилагаются интересные картинки к стишкам.

Let's know how to exchange ukash immediately.

Немножко о студентах

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил: - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.


Преподаватель: Hапишите разложение числа e (2,78...) в ряд.
Девочка-студентка:... [пишет формулу: е=1+1/2!+1/3!+...+1/n!]
- Прочитайте.
- Один разделить на ОДИH плюс один разделить на ДВА плюс один разделить на ТРИ...
- А Вы чего кричите?
- Так вон - восклицательные знаки стоят...


Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!


Университет. Читальный зал. Сессия. Полно народу, готовятся. К одному студенту подходит другой:
- Слушай! Да ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд что-ли?
- При чем тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю...


Весело это всё, но скоро сессия, до которой мы (я пока ещё учусь) живём весело, а на ней - не очень. Да и допуститься до неё для начало надо бы:) Ну ничё - прорвёмся!

Занимательная статья про ракетные двигатели и другую технику.

Для вашего занимательного времяпрепровождения открылся новый Форум блоггеров. Я уже там бывал, атмосфера куда приятней, чем на всяких серчах.

Системы для зимних садов, маркизы, декоративные карнизы и другая продукция.

Заповеди Чака

1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.


6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Хороший, доступный любому пользователю, пост о сетевых протоколах.

Акция по обмену ссылками с моим блогом.

Из протоколов аварий

1. Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

2. При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

3. Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

4. В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

5. Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

Акция продолжается, сегодня следующая мини-пачка.
Отличные 20 советов о чём писать в блог. Более, чем просто полезно узнать.

А Вы знаете, что такое клоакинг отношений. Вот прочтёте и узнаете!

Скачать фильм Эффект бабочки: Откровение. Мне понравился, недавно смотрел.

Логика!

Мда... Совсем редко я стал писать в этот, самый первый мой бложек. Который мне помог встать на ноги, дал мне удивительные силы блоггера. А всё из-за времени... Эх, это время. А помнится, я как-то давненько писал пост о том, как можно сэкономить чуточку времени.

Ну да ладно. Сегодня мы будем доказывать теоремы. Вернёмся в школьные годы, так сказать. Только там всё было посерьёзней и не так интересно:)

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек развлекаться = Обезьяна + работать
Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.


Уравнение 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна
Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне


Уравнение 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.


Заключение
Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома 1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Взял отсюда

Подписка...

Читать ещё:
Ваше время истекло, или как происходит утилизация денег...
Реальные подарки из виртуальных конкурсов
Сало в шоколаде или сальной шоколад

Тайные желания нас, мужиков

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.



Читайте на БлогФронте:
Весеннее настроение, моё поздравление с 8 марта!
Что я сделал за свою интернет жизнь.

Подписка...

Воскресные анекдоты

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
- Куда идешь?
- Военная тайна.
- А что несешь?
- Патроны на склад!

Забрели два бомжарика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним подкатывает:
- Что вам посоветовать?
- Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
- А что у вас на обед?
- Дык, блин, вино!!!

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!


Девочка таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

- Здравствуйте, в эфире "Времечко", криминальненькие сообщеньица. вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков - пьяненькие в стелечку. Если кому-нибудь известненько, позвоните по телефончику - нолик, двушечка. Спасибочки!

- Папа, а почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!

Два чукчи заблудились в лесу. Не знают что делать.. Один другому говорит: — а давай в воздух стрелять, может кто услышит и спасет нас!
Первый чукча стреляет, второй говорит:
— еще
стреляет.
— еще
стреляет.
— еще
стреляет.
— еще!
— не могу, у меня стрелы закончились...

- Дорогая, тебе кто нибудь говорил, что ты красавица?
- Еще нет...
- Первый, нах!

Источник

Читайте у меня на БлогФронте:
Компьютеры в стиле барокко
Рисуем баннеры, меняемся ссылками. Новости блогосферы

Подписка на RSS...

Читайте ещё:
История нелепых инструкций
Поведение у банкомата: мужчины и женщины

Реклама с юмором

"Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс".
"Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов.
Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"...

Великолепный 100% чай, с еще большим содержанием чая!

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает сначала дыхание, а потом и потоотделение.

Новый "тайд" сделает ваше бельё безупречно белым, независимо от того, какого цвета оно было до стирки.

Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.

Каждому покупателю Джипа - бесплатно бутылка лимонада.

Глотнули мы с Коляном Фанты и остановили запорожец, глотнули еще и остановили жигули, еще раз глотнули Фанты и остановили крутейший мерседес. Что нам не останавливать - мы же гаишники.

* * *
Профессиональный перевод сайтов, баз данных и другое. Действует система скидок!
Загляните в этот магазин сантехники, возможно Ваша мечта ждёт Вас;)
Рефераты, доклады и сообщения для Вашей учёбы.

Подписка на RSS...

Самые тонкие книжки

21. "На службе Русскому Народу", Б. Березовский.
20. "Секреты красоты", В. Матвиенко.
19. "Построение Коммунизма", М.С. Горбачёв.
18. "Успехи Русского футбола" В. Колосков.
17. "За что я люблю Билла", Хиллари Клинтон.
16. "Основы личной гигиены", Ш. Басаев.
15. "Вещи, которые я не могу себе купить", Б. Гэйтс.
14. "Вещи, которых я не сделаю за деньги", А. Проханов.
13. "Мои сексуальные безумства", В. Путин.
12. "Путеводитель по лесам", И. Сусанин.
11. "Список самых популярных Русских олигархов"
10. "Исторические памятники и Достопримечательности Мухосранска"
09. "Сборник речей", В. Черномырдин.
08. "Всё, что Мужчина знает о Женщине"
07. "Всё, что Женщина знает о Мужчине"
06. "Женщины, которых я любил", Б. Моисеев.
05. "Этикет свиданий", Чикатило.
04. "Рецепты рагу из журавлей", И.С. Тургенев
03. "Телефонный справочник Новодевичьего монастыря"
02. "План поиска виновников гибели 'Курска'", адмирал Попов.

Самая тонкая в мире книжка...
01. "Парламентский Этикет", В. Жириновский, предисловие Э. Лимонова.

* * *
Интересно, а какая она, стильная одежда для собак. Люди любят одеваться красиво, так почему бы не приодеть собак?

Обустраиваем дачу к сезону: ландшафтный дизайн, устройство газонов, изготовление теплиц и многое другое, что сделает Ваш отдых прекрасным.

Подписка на RSS-ленту...

ICQ-приколы

Один товарищ у меня по жизни в инвиз-листе.
Захожу как-то в аську, и тут раздается звонок от этого человека:

- Ты только зашел что в аську?

Ну я, естетсвенно, блюду конспирацию, говорю, что нет. Спрашиваю, в чем дело.

- Понимаешь, только что твой мигнул контакт зелененьким, а потом стал снова красненьким!

Я, осознав косячность проги, которая, видимо разрешения применяет после коннекта, начинаю выкручиваться:
- Ну, Рома, спасибо огромное! Хрен знает что это, но я на случай всякий сменю пароль, вдруг этот сперли...

Рома интересуется:
- А ты не знаешь, отчего такое бывает?

Я, естественно, говорю, что вообще не представляю, и спрашиваю, почему его это так интересует. Ответ убил:
- Понимаешь, у меня так почти контакт-лист весь мигает!


Захожу на кухню, соку попить.Там смотрит папа Новости. Первый канал. Я рыдал: пираты "Сомалийские захватили корабль голландский с русскими и филлипинцами на борту, плывущий под флагом панамским из Кении в Румынию и перевозящий немецкие нефтевышки...."


Hе жалею, не зовy, не плачy.
Все пpойдет, как ISA, тетpис, SIMM.
Интеpнета легкостью захваченный,
Я не бyдy больше тепеpь молодым.

Ты не так yж бyдешь биться,
Сеpдце, бpошенное в интеpнет.
ICQ и блоги, -
Это вэб-стpаницы вам не эхи Фидонет.

Я тепеpь скyпее стал в желаньях.
Сеть моя, иль ты пpиснилась мне?
Словно мы весенней гyлкой pанью
ZMH деpжали по стpане.

И пpоблем с коннектом нетy всегда ныне
И высокий cps...
Миp yвяз в Всемиpной Паyтине,
Позабыв фидо и BBS.

Hе жалею, не зовy, не плачy.
Все пpойдет, как ISA, тетpис, доколе SIMM.
Hо я фидо охваченный -
До тех поp я бyдy молодым.
Источник


* * *
Завод фасада и кровли: продажа металлический профиль металлочерепица. Красотища да и только:)

Быстрое изготовление наклеек для компьютеров и не только.

Подписка на RSS-ленту...

Прикольные ценники. Продолжение

Сталь алюминиевая
Водка свежая
Козьи наки
Сок яблочный в томате
Витамины «ВИАГРА»

Кофта, шерсть (женская)
Над полкой с березовым соком: Свежевыдавленый березовый сок
КИРПИЧ с семенами подсолнечника
Надпись на пакете с молоком: Молоко питьевое
Макиздя (оказалось: Макаронные изделия)

Унитаз сидячий на одну персону.
ТЫКВЕННЫЕ СЕМЕЧКИ (и маленькими буквами) состав: ядро грецкого ореха, очищенное
Вырезка детская 50 р. (ценник в книжном магазине под детской книжкой-аппликацией)
Пирожок с гов. 8 руб
Пэрипарава натуральный 10р.

Табличка на куче абрикос: "Абергоз"
Скидка! 22 руб (зачеркнуто). Новая цена: 23 рубля!
Паштет индюшиный из лосося
Туалетная бумага "Лепота"
Ценник на искусственной елке: Ель русская голубая, сделано в Китае
Источник

* * *
Изготовление каталога в том числе и возможность его печати.

Вся правда о Дизайн Студия Клер.

Подписка на RSS-ленту...

Веселые задачки!

Задачка от Блондинки
Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?


Ритуал "внесение на руках"
Для исполнения ритуала "внесения на руках" вес жениха должен быть на 10% больше веса невесты. В свою очередь, согласно трудовому законодательству, общий вес переносимого груза не должен превышать: 60 кг на расстояние до 20 метров, 80 кг - на расстояние до 5 метров, 100 кг - на 1 метр. Рассчитайте предельный вес жениха и невесты для квартиры, в которой путь от входной двери до брачного ложа составляет 10 метров. Весом одежды невесты и жениха пренебречь.


Задачка про супружеские обязанности
Для успешного выполнения супружеских обязанностей в первую брачную ночь необходимо соблюдение следующих условий:
а) содержание алкоголя в организме молодого мужа не должно превышать трех грамм на килограмм живого веса;
б) содержание алкоголя в организме молодой жены должно быть не менее одного грамма на килограмм живого веса.
Смогут ли Василий и Василиса исполнить супружеские обязанности, если он весит 70 кг, а она на 15 кг больше. Василий выпил на свадьбе 200 гр. шампанского и 50 гр. водки. Василиса соответственно 250 гр. и 150 гр. Крепость водки 40 градусов, шампанского - 11.


Задачка про тараканов
Один дедушка охотлся в кухне на таpаканов и убил пятеpых, а pанил в тpи pаза больше. Тpех таpаканов дедушка pанил смеpтельно, и они погибли от pан, а остальные pаненые таpаканы выздоpовели, но обиделись на дедушку и навсегда ушли к соседям. Сколько таpаканов ушли к соседям навсегда?


Задачка про ГИБДДшников
ГИБДДшник, взимающий штрафы за превышение скорости, в год поправляется на 11 кг., а ГИБДДшник, взимающий штрафы за разворот в неположенном месте - только на 6,5.
1. Подсчитайте годовой общий привес служащих ГИБДД в отряде из 15 человек, если 7 из них взимают штраф за превышение скорости, а 8 - за разворот в неположенном месте. Кривую привеса изобразить в виде графика.
2. Через какое время умрут с голоду 1 и 2 ГИБДДшники, если автомобилисты перестанут нарушать правила?
Источник

Кстати, хочется сказать, что акцию я и не собираюсь закрывать. Если кто-то хочет получить ссылочку с этого блога (тИЦ30, PR3) - то бегом читать условия;)

* * *
Самое главное - это здоровая жизнь: пост о том, как приучить себя встать пораньше.

Огромный выбор ноутбуков, в том числе Toshiba Satellite.

Читать ещё:
Это вам не Rolls-Royce какой-нибудь!
Сэндвичем не откупишься
Рекорды инфляции

Подписка на RSS-ленточку...

Прикольные цитаты

Городского жителя в троллейбусе подстерегает 3 опасности:
1) бабулька выходящая из троллейбуса. она готова в течении нескольких минут преодолевать 3 ступеньки, ведущие из салона на остановку, блокируя выход другим пассажирам.
2) бабулька входящая в троллейбус. такая бабулька начинает свое движение сразу после открытие дверей. ей глубоко наплевать что навстречу ей пытается выйти пол троллейбуса. пока она не зайдет, ни одно живое существо салон не покинет.
3) самое ужасное. две бабульки, одна из которых заходит в троллейбус а другая выходит. в картине их противоборства есть что то апокалипсическое, они похожи на два гигантских экскаватора пытающихся протолкнуть друг друга.


Не, более прикольного глюка винды я ещё не видел :) эта сволочь при попытке поиграть музыку с характерным звуком "пум" сообщила, что у меня нет звуковых карт :))

"Да-а... На Руси, слава Богу, дураков лет на сто припасено" (с)

Благодаря телефону можно говорить со знакомым, не предлагая ему выпить. Фран Лебовиц

Я водку не пью — я ею душу дезинфицирую.

Ожидание праздника лучше его последствий.

Люблю ничего не делать, а потом передохнуть.

Лучший друг - это не тот человек, который приходит к тебе в гости для того чтобы поесть... лучший друг - это тот человек, у которого можешь поесть ты.

Его ботинки были по уши в грязи...

Не хотите, чтоб вам врали – не задавайте лишних вопросов.

Не рой яму другому- он может использовать её под фундамент!


Truth Hides - Книги, цитаты, вырезки, отрывки из прочитанного, мысли...

* * *
Отличные натяжные потолки москва.

Читать ещё:
От чего зависит популярность человека?
Девид Блейн. Причина насмешек
Утилизация. Как используют денежную стружку

Не забывайте подписываться!

Розыгрыши

Приготовления нужно начинать заранее. Для начала берем с десяток яиц (куриных) и аккуратненько шприцом выкачиваем все содержимое и тем же шприцом закачать туда воду (по законам физики она не вытечет, если нет второй дырки). Естественно, не оставляя следов - это главное. Для прикола необходим хороший друг в красивом пиджачке. Я подхожу к нему и завистью в глазах говорю: "Интересно, сколько стоит твой пиджак?" Затем беру одно из своих яиц (в смысле куриных) и быстрым движением кладу его в карман "жертве". Пока он в недоумении спрашивает: "Че за дела?", - я с силой бью ладошкой по карману, в котором лежит яйцо (в смысле мое, в смысле куриное)!!!


Посредине стола кладут надувной шарик. Объявляется конкурс, а смысл его таков - двум участникам завязываются глаза, и они садятся за стол .Им предлагается посоревноваться в передувании этого шарика. Аккуратно убирают шарик и на его место кладут тарелку, обильно наполненную мукой. Когда они начинают дуть с силой на эту тарелку, то приходят в изумление, а когда им развязывают глаза, они приходят в неописуемый восторг.


1-го апреля положите в карман катушку (желательно, чтобы цвет был значительно ярче цвета ткани на кармане). Конец нити с помощью иглы вытащите на внешнюю сторону. Теперь смело можно подходить к знакомым-увидите, ни один не удержится от того, чтобы не снять нитку, "прицепившуюся" к Вашей одежде. А нитка-то будет тянуться и тянуться.


РОЗЫГРЫШ С НИТКАМИ "Если в комнате вашего коллеги или соседа по общежитию дверь открывается наружу, то возможен такой розыгрыш. Нужно соединить все возможные предметы: книги, ручки, лёгкие предметы мебели и т.д. с помощью ниток с ручкой двери. "Жертва" открывает дверь, и все предметы улетают со своих мест. Полный разгром. Единственная сложность - выйти из комнаты, подцепив нитки к ручке и не потревожив предметы.


Акция ещё продолжается. Подоспели ещё 2 участника.

Денис Чекалов: ТИШИНА НАД БЕЗДНОЙ - блог автора бестселлеров, новости фантастики и много ещё чего интересного!

Уникальный контент для сателлитов. Пост о том, где взять этот самый контент. Рекомендую;)

Вы успеваете ещё поучаствовать! Условия акции тут.

* * *
Любовные тесты - бесплатное тестирование.

Вам нужна душевая кабина с ванной, тогда вперёд!

RSS-Подписочка!

Читать ещё:
Мой пост на БлогФронте о социальной сети будущего.
История нелепых инструкций
Поведение у банкомата: мужчины и женщины

Веселые шахматы

1. Возьмите с собой куклу (или фотографию) Каспарова. Советуйтесь с ней, какой ход сделать.
3. Попытайтесь убедить соперника, что согласно последнему своду правил, пешка ходит только по диагонали.
4. Накрасьтесь, попудритесь и сообщите всем, что отныне вы - суперкомпьютер “Deeр Blue”.
5. Воспринимайте взятие каждой вашей пешки как личную потерю: “Увы, бедный Йорик, я знал его”.
6. Попытайтесь дать взятку ферзю противника. Быстро отвернитесь, если оппонент будет смотреть на вас вопросительно. Все отрицайте.
7. Тихим шепотом ободряйте свои фигуры.
9. Жалуйтесь на то, что не можете доверять своим офицерам (слонам).
10. Когда возникнет матовая ситуация, вежливо попросите соперника пощадить вашего короля. Скажите, что сегодня у него день рожденья. Если не поможет, встаньте на колени.
13. Заметьте перед игрой, что играете на звание Чемпиона Вселенной.
14. Делая ход пешкой, громко командуйте ей: “С Е2 на E4 бегом - марш! Марш, я кому сказал!! Расстреляю! Под трибунал отдам! ”
15. Скрытно (но очевидно) вытащите туз из рукава. Выглядите довольным. Попробуйте сыграть им.
16. Смотрите сопернику прямо в глаза. Используя гипноз, убедите его, что он - цыпленок. Можете вернуть его в нормальное состояние в конце игры.
17. В течение длительного времени разглядывайте пешки противника. Делайте намеки, что они выглядят абсолютно одинаково. Предупредите его об опасности узкородственного размножения.
18. Раскрасьте свои фигуры во все цвета радуги. Критикуйте цвет фигур соперника.
19. Достаньте из кармана куклу вуду, покажите ее сопернику со словами: “Никого не напоминает? ” Потом с мерзкой ухмылочной начинайте тыкать в нее иголками. Искренне удивитесь, когда ничего не произойдет. Пожимая плечами, поглядывайте то на куклу, то на соперника.
22. Когда ход сделан, долго смотрите на доску с разных ракурсов. Потом вооружитесь лупой и внимательно рассмотрите позицию через нее. Потом возьмите микроскоп.
23. Бросьте на доску игральный кубик и скажите, что выиграли. Искренне удивитесь, когда выяснится, что это не так.
24. Когда соперник возьмет вашего ферзя пешкой, обиженно крикните, что так не бывает, и что у ферзя хитов больше.
26. Расставляя на доске фигуры, сообщайте сопернику имена, ласковые прозвища и краткую биографию каждой из них.
28. В критической для вас ситуации спросите соперника: “Чья это собака вот по улице бегает? ” Когда он ответит: “Ничья”, тут же скажите: “Согласен”.
Источник

* * *
Высококачественная отделка сайдингом. Низкие цены и хорошие сроки!

Подписка на RSS-ленту!

Читать ещё:
О том, как я выиграл 50000 показов от RSS2Email...
Молодое поколение и e-mail
Трудности перевода...

Золотая клавиатура...

А Вы хотели бы себе такую?

Кстати, акция моя ещё продолжается! Спеши получить ссылку с моего блога!

Юридический помощник - о законодательстве и не только всерьёз!

Подписка на RSS-ленту

Бьём анекдотом по кризису!

Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.


Журнал Forbes бьет тревогу - финансовый кризис бьет по карману его когорту миллиардеров!
40 миллиардов долларов потерял Лакшми Миттал (это тот парень, который купил Криворожсталь)
20 миллиардов долларов потерял Роман Абрамович (это тот парень, который купил “Челси”)
Пока неизвестно, сколько потерял Ринат Ахметов (это тот парень, который купил Виктора Ющенко)


Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:
- Наличных нет.
Мужик:
- А мне очень надо!
Кассир:
- На что?
- За квартиру заплатить.
- Платите безналом, переводом.
- И еще в ресторан сходить.
- У вас же карта - расчитаетесь “Визой”.
- Да я еще хочу телку снять!
Кассир показывает на операционисток:
- Пожалуйста, выбирайте!


В зоомагазине:
- Дайте мне 276 клопов, 52 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Та кризис этот… Меня выселяют и требуют, что бы я оставил дом в том состоянии, в котором он был.


- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года,
или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ…


Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы.
Вставляешь в него карточку сбербанка и, если угадываешь четыре цифры, – получаешь зарплату!

Конкурсы для блоггеров! Участвуем;)

Сегодня ап тИЦ, как он прошёл на Вашем блоге? Про ап тИЦ и другие новости блогосферы Вы можете прочитать на БлогФронте!

Подписка на RSS-ленту!

Когда кончается водка...

Отправили как-то мужика из нашей конторы в чудном городе Новосибирске в командировку в Омск. Поехал мужик (а зовут его Вадик) на вокзал, купил билет, сел в проходящий поезд. Компания в купе оказалась теплая, встретили хорошо. Вадик говорит, что он сначала выпил, потом закусил, и лишь потом положил портфель на полку. В общем, поехали...

Сидит компания, выпивает, рельсы стучат, разговоры разговариваются. Все было хорошо, как вдруг кончилась водка. И такое бывает. Побегали по поезду, поискали. У проводников почему-то не оказалось, ресторан уже закрыт и не открывают. Тут на счастье станция какая-то. Вадик говорит: "Я побегу. Моя очередь угощать." И побежал. В трико, майке, тапочках, полтинником в руке, и отчаянием в глазах. Время было уже позднее, станция маленькая, народу никого. Но кто ж остановит Вадика, когда его очередь угощать?

Нашел буфет, нашел продавца, разбудил охранника, открыли буфет, купил водки. Выбегает на перрон, а его поезд уже поехал. Вадик бегом за ним, спотыкается, теряет тапочек, заскакивает в последний вагон. Водка цела, тапочек-хрен с ним, и довольный Вадик в одном носке по вагонам к праздничному столу. А тут посреди поезда - ресторан закрытый. Вадик в него долбился-долбился, все руки ободрал - не открывают, гады. Что делать - ждать следующую станцию. Зашел в пустое купе, присел и придремал. А поезд скорый-скорый. Короче, развезло Вадика и уснул он по полной программе.
Просыпается утром, поезд стоит на станции, Вадик бегом из вагона.

Дальше Вадик рассказывает очень экспрессивно: "Бегу, мля, по перрону, боюсь, поезд уйдет, бегу, голова трещит, круги перед глазами, ноги заплетаются, и тут боковым зрением замечаю сбоку вокзал, а на нем большими буквами: НОВОСИБИРСК. Я замер. В майке, трико, в одном тапочке, с бутылкой водки в одной руке, с недоумением в глазах смотрю на родной вокзал и не верю своим глазам. Ничего себе денек начинается. Долго смотрел. Пока не дошло,что я сел на встречный поезд. А че делать, пошел домой."

Как встретили Вадика дома - это уже, как говорится, совсем другая история.

Источник

Fewal - Фьюал: Учимся заробатывать в сети или блог ещё одного Seo Нуба

Подписка на RSS-ленту...

Читайте ещё:
Не хотите получить 3 жирные ссылки на Ваш ресурс? Акции блогосферы.
Опасные жесты
Об интернет-зависимости...